Como si de un espejismo se tratara, como ese momento "kit-kat" que todos deseamos tener, al margen de la realidad más estricta, al margen de todo aquello que queramos tener "escrito" en la historia de nuestras vidas, momentos inolvidables, deseos, promesas perfectamente cumplidas, improvisación, complicidad, ternura... a veces la vida nos juega malas pasadas, tentándonos a saltarnos nuestras propias reglas, desobedecernos a nosotros mismos e improvisar sin miedo situaciones en el fondo deseadas.

Este post te lo dedico a ti que, gracias a que mi vida, cada agosto, me regala recuerdos inolvidables, has contribuido en un 100% a que este fin de semana haya sido irrepetible e inolvidable. Espero que lo hayas pasado igual que yo y que, pensando de forma muy egoista por mi parte, algun dia, esa puerta que se ve a lo lejos deje de ser un espejismo y podamos cruzarla juntos. Solo puedo decir que no me arrepiento de nada.

Frase estrella del finde: "Estás muy cerca, no?", "TIKITIKITIKITIKITIKITIKITIKITIKITIKI"

La vida sigue y nosotros la regimos, bien o mal, segun nuestros criterios. A veces la vida nos pone en bandeja una supuesta vida mejor, momentos mejores, cambios de vida que quizas sean beneficioso,... pero, por qué cuando se nos presenta esos momentos, esos posibles cambios de vida,... no los elegimos?, por qué elegimos siempre lo mas dificil?, por qué la vida a veces nos da la oportunidad de elegir un camino y siempre elegimos el peor?, por qué nos gusta complicarnos la vida?, por qué nunca cogemos el mejor camino?, por qué nos resignamos a que solo hay un camino sin mirar otras posibilidades?, realmente queremos quedarnos en el mismo sitio aunque nos salgan raices?, por qué creemos que la vida es tal cual  y no nos dará otra oportunidad de cambio?. Preguntas sin contestar, dudas sin resolver, es la vida misma  y reflejada en cada uno de nosotros...

A veces se cree que los juegos no son capaces de de hacernos soltar una lagrimilla y más dificil de creer si los juegos son de un simple mega. Ayer por la noche, un poco aburrido, ví un poco de refilon una pagina de juegos abandoware (juegos y programas que se quedan en el olvido), estuve viendo juegos de hace unos 16 años, juegos en los que mis amigos y yo dedicamos mushisimo tiempo siendo niños, cuando teniamos mas o menos 10 / 12 años, eso sí, los que eramos un poco privilegiados en tener un ordenador. La lista de juegos que estuve viendo no es muy extensa, pero practicamente con cada uno que via se me ponia un poco el vello de punta, recordando momentos ahora inolvidables. Pero claro, estos juegos ya no se pueden jugar con Windows XP porque solo funcionaban en MSDOS y la consola de MSDOS que tiene Windows XP es una linda kakita pero cual fue mi sorpresa al ver un emulador de MSDOS, el cual probé y funciona perfectamente, jugué a juegos que no jugaba en 10 años, qué nivel!!!!, qué recuerdos!!!, cuántas horas y horas dedicadas a jugar con los amigos!!!! Para mushos de ustedes estos juegos os sonarán a chino pero tienen más adicción que los juegos hipergrandes de la actualidad. Os mostraré unos cuantos de juegos porque no tienen desperdicio y os recomiendo jugar porque os gustará...

PUSHOVER

Horas y horas jugando con esta hormiguita, intentando tirar las fichas de dominó, mushos niveles y muy adictivo. Fue el primer juego que tocaron mis manos en un ordenador. Un 386 DX a 16 Mhz con 2 Megas de RAM y 150 Megas de Disco Duro. Después de 10 años he vuelto a jugar. Sin palabras.

LEMMINGS

Cientos y cientos de bishitos, tienes que llevarlos a su destino perdiendo los minimos posibles, ¿que no pasas de nivel? no pasa nada, tienen un botoncito de autodestrucción y explotan todos, jajajaja. pop pop pop pop pop pop pop pop pop pop pop pop pop. Estos juegos no los hay ahora, que pena...

LOST VIKINGS

Juego de estrategia y plataformas, cada vikingo tiene una habilidad, uno lucha, otro corre y salta y otro el fuerte, combina la estrategia para pasar de nivel, muy bieno y gracioso.

THE INCREDIBLE MACHINE

Increible juego nunca mejor disho. Dispones de un numero limitado de artilugios para crear el efecto dominó y asi  completar el nivel. Adictivo y de los que te hacen pensar!!!

DYNA BLASTER

Diosssssss, hace 10 años... horas horas y horas jugando contra mi oponente. Dos ordenadores conectados por SERIE o PARALELO o en un mismo ordenador, dos jugadores y un solo ganador, realmente creo que no he eshao más horas a un juego, bueno mis amigos y yo... realmente sin palabras...

WOLFENSTEIN 3D

Para mi y para mushos este juego es una pieza única, una pieza clave en el inicio de los juegos en primera persona, es el primero de su especie, Id Software hizo un buen trabajo. Poco después apareció el DOOM, el DOOM2, el QUAKE, QUAKE2 y similares de otras empresas de videojuegos. Ordenadores conectados entre sí via SERIE o PARALELO para poder jugar dos amigos, uno contra otro, buscando por los pasillos, creando niveles (DOOM / DOOM2), jugándolos... y todo esto en un solo mega, simplemente increible...

F-29 RETALIATOR

¿Os creíais que no habian simuladores de vuelo hace 10 / 15 años? este es uno de los mejores, mushas horas de juego y mushas horas detras de tu oponente, con dos ordenadores conectados via SERIE / PARALELO...

STUNTS

Otra pieza única, de los primeros simuladores de coches en 3D que se crearon, piruetas, velocidad, idas de olla del juego con el formula, jajajaj, que caña... saltos, creación de escenas, circuitos, saltos, acrobacias... de todo para un juego que solo ocupa 1 mega en nuestros discos duros, repeticiones, coches, oponentes, no le faltaba nada, quizás un juego que mas se le parezca actualmente sea el TRACKMANIA. Im-presionante.

COMMANDER KEEN Series

Tipico juego plataformas, efectos de sonido tipo NES, una gran saga que hizo consumir horas y horas delante del ordenador para intentar pasarnos el jueguecito, muy bueno para aquella epoca :D

PRINCE OF PERSIA

Qué os puedo decir de este juego. Fue el primer juego de plataformas con movimientos fluidos y "humanizados", durante musho tiempo ha sido un ejemplo a seguir!!!

Como podéis ver, antes habian juegos, para mi parecer, musho mejores que los de ahora. Actualmente solo se fijan en lo gráfico, en los movimientos, en lo espectacular de los juegos y pocas veces se fijan en la jugabilidad que pueda tener o no. Antes tampoco se miraba musho el tema de las tarjeta gráficas, no habia aceleración 3D y todos podiamos jugar a los mismos juegos con la unica preocupación del espacio en nuestros discos duros.

Estás triste?, quieres reirte un poco?, pues hoy hay una ración completita de chistes tipo "no es lo mismo", espero que te guste

No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.
No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.
No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva.
No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.
No es lo mismo, el rio Missisippi que me hice pipí en el río.
No es lo mismo decir, golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.
No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle.
No es lo mismo decir todo lo que se piensa, que pensar todo lo que se dice.
No es lo mismo de mi vieja burra, que la burra de mi vieja.
No es lo mismo burro viejo, que viejo burro.
No es lo mismo: Este puré de tomate que, tómate este puré.
No es lo mismo Gil Pérez, que Perejil.
No es lo mismo bañarse paulatinamente que, Paulina se baña en la tina.
No es lo mismo decir el padre roble tolerano que un tolete de roble en el ano de tu padre.
No es lo mismo decir Anita sientate en la hamaca, que, Sientate en la macanita.
No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén, que le den a tu hermana en el jardín.
No es lo mismo decir dos tazas que dos tetazas.
No es lo mismo decir las Ruinas de Machu Pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo decir golpea que te van a abrir la puerta que abre la puerta que te van a golpear.
No es lo mismo decir Juan, melón y tierraque Juan me lo entierra aquí.
No es lo mismo decir Bartolome De Las Casas, que Meo del Bar a la Casa.
No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo.
No es lo mismo decir un bergajo que un gajo de verga.
No es lo mismo decir una vieja paloma cansada de volar que una vieja cansada de volar paloma.
No es lo mismo decir los palos de la reja que los pelos de la raja.
No es lo mismo decir dormirse a instante que dormirse en el acto.
No es lo mismo decir mi auto Mercedes Benz que Mercedes, ven a mi auto.
No es lo mismo decir una pelota blanca de nieve que blancanieves en pelota.
No es lo mismo decir subirse al metro en la estación pajaritos que subirse a un pajarito de un metro".
No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.
No es lo mismo decir la calles del conde salto que un conde dando saltos por la calle.
No es lo mismo decir Leo Dan que le dan dedo.
No es lo mismo decir María Montes que te montes a María.
No es lo mismo decir huevos de pescado, que pescado de los huevos.
No es lo mismo decir el chango de tapachula que tapate el chango chula.
No es lo mismo decir un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo decir Santo Tomás de Aquino que aquí nomás no lo tomamos.
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir metasilicato de potasio que metase un alicate por el poto despacio.
No es lo mismo decir tuberculo que ver tu culo.
No es lo mismo decir Ana de Costa Rica que que ricas las costillas de ana.
No es lo mismo decir en el pinaculo de la gloria, que Gloria con un pino en el culo.
No es lo mismo decir estrecharte la mano que echarte tres con la mano.
No es lo mismo decir lechugas de parcela que pechugas de Marcela.
No es lo mismo decir Corazón Aquino que corazón, aquí no.
No es lo mismo decir una Cinta negra que una negra en cinta.
No es lo mismo decir tejidos y novedades en el piso de encima que te jodes, no ves y encima te pisan.
No es lo mismo decir Juana de la Hoya que el hoyo de la Juana.
No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.
No es lo mismo decir una pelota rosa que rosame la pelota.
No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona.
No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que acomódame a tu hermana.
No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado.
No es lo mismo decir el consulado general de Chile que el general con su chile de lado.
No es lo mismo decir la Reina de Java que se dejaba la Reina.
No es lo mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño.
No es lo mismo decir la hija del Rajah, que la raja de tu hija.
No es lo mismo decir Entre, señora Meneses que señora, meneese pa que entre.
No es lo mismo decir la vieja cancha de tenis de tu madre que Que tenis vieja concha.
No es lo mismo decir Paloma Sanbacilio que Vacilarme la paloma.
No es lo mismo decir tener un hambre atroz que tener un hombre atrás.
No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo.

¿Cómo?, que aún estás triste?, no te has reido lo suficiente?, anda anda anda, aqui tienes chistes tipo "tan tan tan", disfrútalos!!!!

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo.
Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.
Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.
Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.
Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.
Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.
Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.
Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.
Había una vez un carro tan, pero tan viejo, que el conductor sacaba la mano para virar, y le daban una limosna.
Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase.
Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.
Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.
Había una señora tan flaca, tan flaca, que el brassier decidió suicidarse, porque según dijo estaba cansado de llevar una vida tan vacía.
Había una vez un obstinado que se quería tirar de un edificio de 40 pisos, pues consiguió uno de 20 pisos y se tiró dos veces.
Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.
Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.
Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas.
Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos.
Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.
Había una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.
Había una vez un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.
Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.
Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.
Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.
Había una vez un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo.
Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!
Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre.
Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.
Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.
Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.
Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! -Pero el hombre agitando las manos dijo: -¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla.
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.
Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.