Qué? Cómo?, que cómo me lo he pasado?, pero qué cotillas sois!!!!! Pues ahora no os lo cuento, ea. Os vais a quedar con la intriga... mientras tanto os cuento cómo me lo pasé ayer en Isla Mágica, porque ayer fui a Sevilla, con muuuusha caló. Fui solo, bueno, en el viaje, ya que en Sevilla me encontre de casualidad (...si, si, casualidad) con una personilla con la cual compartí ese dia. Bueeeeeeeeno pues que os puedo contar... pss me lo paseee... mmm ... me lo paséeee.... pues la verdad es que no fue como pensaba... superó extraordinariamente mis perspectivas, jijijijijijiji, con decir que llevábamos una camara de fotos y una camara de video y solo hicimos 2 fotos y grabamos 2 escasos minutos de video, jajaja, fue un verdadero lujo pasar contigo este dia. Qué os puedo contar de un viaje con la persona que quieres, pues nada que sea donde sea se está bien. Que contar, Isla Mágica es grande, mushos cacharritos, algo curioso que nos pasó que con gente que trabajaba alli nos llevábamos bien, hablabamos con ellas como si nos conociéramos de toa la vida, jajaja, tuvo bien. Estupenda la caida libre, el jaguar también!!! os recomiendo que os pongais en los primeros asientos, es la caña!!!!! y como novedad sorprendente es la sala DIMENSIÓN 4, un cine de nueva tecnología en la que casi todos los sentidos actúan, el olfato, el tacto, oido (5.1 ò mas supongo jejejeje), la vista (cine 3D con gafas incluidas), no os lo creeis? id y vereis. Una hora de espera para escasos 10 minutos de proyección pero que realmente merece la pena, tiembla IMAX, tus dias están contados!!! jajajaja, en fin.. un wen dia vamo vamo
Perdonad si no os avisé a nadie para ir todos juntos pero queria tener un diita para mi.... Un saludin a todos!!!! 
Siempre hacemos lo que aparentemente lo que es correcto, aunque la realidad es muy diferente, como si de una ilusión óptica se tratara. Siempre parece que nuestras vidas se separan, que nuestras vidas se unen, pero al final todo va igual, paralelamente, sin novedades y como siempre. Por eso he decidido pasar de todo, intentar no buscar lo que quiero encontrar, simplemente la vida irá aportando situaciones que crea conveniente, sean malas o wenas. En fin, todo sigue, todo se mueve, todo va como, en teoria, deberia ir, solo o acompañado, me da igual, a estas alturas... Lo que es es y lo que no es no es, jeje, eso es lo que hay. En fin, si alguien cree que estoy equivocado pues no pasa naaa, quien quiera conocerme pues.... soy un chico de benalmadena, 26 años sobradamente cumplidos, estatura media (segun un pequeño metro... jejeje), con reservas corporales y algo inaudito, con alquiler propio y tremendamente wapo (segun fuentes familiares como mi madre o mi abuela jejejjejejejjejejje) ... en fin, es lo que hay, no hay más, un saludo a torrrrmundo...
A todos nos cuesta dejar lo que quieres, lo que la vida nos ha hecho conocer, experimentar. Yo no he tenido suerte. Bueno si, mis amigos son irreemplazables, inigualables, insustituibles, no creo que los haya mejores. Mala suerte he tenido en la busqueda de otro tipo de amistades, ya que la muerte, decepsión y desilusión se han interpuesto en mi camino sin dejar lugar a equilibrios posibles. La vida pasa y no veo futuro, solo queda la resignación y mirar palante sin pararse ni un momento, en el que el pensamiento nos juegue malas pasadas...
Estos dias he estado un poco desconectado de todo, no todo va tan bien como uno quisiera, no siempre está todo como uno quisiera. Después de que me jodieran el coche la semana pasada, me he dado cuenta que dependemos de nada y de todo. Vengo aqui, trabajo aqui para, poco a poco subir, poco a poco tener mi vida propia, sin depender de nadie. A pesar de todo lo que tengo, voy ahorrando, poco a poco. Pero luego te das cuenta que no sirve para nada, un buen dia llega un listo o lista, le da un golpe al coche y se piran sin dar explicaciones. Ahí es cuando ves que todo lo que has ahorrado se esfuma, desaparece a causa de la reparación. Todo esto me deprime, trabajar para que luego todo haya sido para nada, para volver a empezar. En fin, no hay otra cosa, no hay otra vida, la verdad es que tampoco estamos aqui para estar jodidos, aunque es inevitable...
Hace unos días que no escribo nada, realmente no he tenido nada que hablar, para qué hablar de lo mismo una vez y otra y otra... Si estoy bien, si estoy mal, y estoy regular, si no estoy, si estoy... para qué, para nada... Estos días han sido raros, llueve, para, llueve mientras sale el sol, no llueve cuando no está el sol, mushísimo trabajo, preocupaciones, siempre la misma rutina, comer, dormir, trabajar y poco más. Vivo solo, siempre he querido vivir solo, soy bastante independiente, quiero ser el que cree mi futuro y no tener ayuda de ningun tipo, ya que durante los 6 años que llevo viviendo solo me la han negado, pero falta algo, a todo el mundo nos falta algo si estamos solos. Esta vida es una locura, una locura que tenemos que vivir solos o acompañados...
Ahora sé porque estaba ayer tan contento, porque según mi teoria y las teorias de distintas civilizaciones acerca del yinyan... siempre tiene que haber un equilibrio entre el bien y el mal, pues bien, ayer extrañamente estaba contento, sin saber porque, pero claro, segun la teoria, si ayer estaba muy bien, hoy tendria que estar muy mal, y asi establecer un equilibrio. Pues si, hoy estoy muy jodido, despistado, cabreado, impotente... hoy me he levantado como todos los dias, he ido al coche para ir al trabajo como todos los dias y me he encontrado mi coche con un golpe, el faro roto, y una rueda doblada. Alguien le ha dado un golpe, ha arrastrado el coche al borde de la acera y ha seguido dandole y asi se ha doblado la rueda, tota, coche hesho una mierda, me he quedado sin coche y veremos a ver que pasa y lo que me cuesta. No sé que mal he podido hacer para que todo esto me pase a mi, no sé, hoy estoy bastante deprimido y a la vez impotente...
Extrañamente hoy me siento bien, alegre, contento, extrañamente con la sensacion de que todo va a salir bien, con ganas de hacer algo y no saber el qué. No sé porque, si hoy solo ha sido igual que mushos otros, levantarse, desayunar, trabajar, almorzar, trabajar y ahora aqui, delante de este peazo monitor, donde veo los iconos del messenger como monedas de 50 centimos...jajajajajajajaja. No sé, hoy veo las cosas con optimismo, con ganas de que pase algo, pero no se que pasará, hoy será como todos los dias, hablaré con los mejores en el messenger, cenaré y me acostaré. En fin, hoy estoy asi e intentaré mantenerlo, pero... ¿y mañana?, pues no lo se, espero que todo siga igual...
Tiempo, dinero, trabajo, distancias, problemas, felicidades, responsabilidades, familia, amigos, coche, comida, hogar, pareja, letras, ventas, compras, ropas... mushas cosas a las que todo el mundo debemos tener en nuestra vida, mushas cosas las que controlar, intentar equilibrarlos todos o por lo menos intentarlos, y tirar con todos ellos en cada momento. Aunque a veces se cruzan situaciones inevitablemente esperadas en las que de esta forma se suman las preocupaciones debido a situaciones inesperadas y de sentimientos impotentes al ver que lo que mas quieres se queda en solo eso... porque amarte duele...
Estos dias son difíciles, dias en los que quizás esté pagando caro las acciones realizadas en un pasado proximo, dias en el que mi vida llora, en el que mi alma no está para nada ni para nadie, solo para seguir tristemente con la monotonia de mi vida cotidiana como puede ser el comer, el dormir y el trabajar. Dias en los que nada ni nadie puede hacerme sentir mal ni bien, ni mejor ni peor, dias, en definitiva, producto de quizás de actos que sabia que pasaría, de ilusiones llenas de desilusiones, de espejismos animados por lo que más ansiaba en mi vida. Sentimientos pronunciados de los cuales no podré hacer uso. Culpabilidad por ambas partes, por dejar y por hacerme dejar. Impotencia de no poder hacer realidad mis sueños más esperados. Sentimientos quizás erróneos o excentos de racionalidad los cuales son los causantes de todo. Quizás esté demasiado pesado con todo esto, quizás mi subconsciente quiere que te hartes de mis post, de poner siempre lo mismo para que te canses de mi y así poder hacerte menos daño, no lo sé, quizás, quizás... siempre iré a lo mismo, siempre diré que eres lo mejor que he encontrado, lo sé. Espero no soñar tan esperados sueños. Sueños que hacen daño...
No sé que pasa, no se que ocurre, desde mi nacimiento el número 27 me persigue, me rodea, aparece en cualquier lugar de mi vida. Nací un día 21, por causas de papeleos, hospitales y demás me pusieron el dia 27 (casualidad???), me llevé un tiempo viviendo en una casa que tenia el número 27, en mi camisa de la Campus Party tengo puesto el número 27. El año pasado, en málaga, iba por la calle tranquilamente y pensé en comprar un boleto del sorteo de Navidad, y la primera administración que ví fue la administración 27 de Málaga, al no llevar dinero fuí en otro momento y encima habia un boleto que acababa en 27 (que es lo que tb yo buscaba) aunque al final no tocó ná de ná, un día 27 conocí a la persona que creí conocer y creí compartir mi vida para siempre, el año que viene, un dia 27 cumpliré 27 años, y para colmo de los colmos, ayer me enteré que donde trabajo, segun correos, el distrito es el número 27. No sé, qué pasará un dia 27?, me moriré, me moriré cuando cumpla 27 años?, me haré rico?, me casaré?, pegaré el estirón que tanto espero? (jajajajaj eso ni de coña vamooooo), encontraré a alguien?, será un dia especial?, será el peor dia de mi vida?... no sé que me deparará el futuro...
Vuelven los sueños olvidados, los sueños fríos, los sueños no deseados. Hace dias que vuelvo a tener los mismos sueños y pesadillas que tuve de pequeño, habitaciones muy grandes, puertas muy pequeñas, muy lejanas, pesadillas las cuales quisiera olvidar algún dia. Será por mi estado de ánimo, por estres (inexistente), por la impotencia que tengo en algunos aspectos de mi vida, no lo sé. Un pilar muy importante en mi vida se desvanece, veo como poco a poco va desapareciendo sin poder frenarlo, veo como todo se vuelve gris. Quizás no debí meterme donde no me llamaban, quizás no debí contestar aquel mensaje, quizás no debí estar ahí "colgado", quizás no debí tener internet, quizás no debí ser yo, quizás... La vida algunas veces nos juega malas pasadas, de las cuales debiamos aprender todo el mundo. Espero no seguir aprendiendo y quedarme donde estoy, con quien quiero, con quien deseo. Sé perfectamente como soy y me rindo demasiado pronto con todo, no lucho por lo que quiero, sé que no lucharé por ti porque sé que no tengo posibilidades. De nuevo me rindo, me rindo ante esos momentos inolvidables e irrepetibles que hemos pasado juntos, me rindo ante la posibilidad de ser la persona más feliz del mundo a tu lado... No soy nadie para pedirte nada... Me rindo...
Miles de millones de estrellas, constelaciones, planetas, meteoritos... componen nuestro universo, pero si hubieran más planetas en donde vivir, seguro que la mayoria de todos nosotros seguiríamos queriendo vivir en nuestro planeta. En nuestro planeta hay millones de lugares, millones de personas, pero como anteriormente dije, quisiera seguir viviendo en andalucia y, a pesar de los millones de personas que hay, solo quisiera estar contigo, soñar contigo, vivir contigo, luchar contigo...
Según las creencias de diferentes lugares del planeta, el mundo se rige por el equilibrio entre el bien y el mal, todo iria mal si hubiera bien bien (estariamos como un estilo de la casa de la pradera) y todo iria mal si hubiera mal y mal. Hay aspectos de la vida en que nos damos cuenta que en ciertos momentos es verdad, no puede ser todo tan bonito ni todo tan malo, ya que el ser humano no tendria metas. Aunque parezca mentira, para que una relación entre personas vaya bien hace falta un yin y un yan, yo soy un yin pero mi problema es que encontre a otro yin, inevitablemente no pudo ir bien. Para mi todo el mundo era "yin" y no podia ser... hasta que un yan se cruzó en mi vida, un yan despertó de nuevo esa sensación de cosquilleo, esa sensación de dependencia... somos completamente diferentes en lo que a nuestras vidas se refiere, en cualquier sentido, somos diferentes. Habrá gente que no les guste esta relación, otras que si, pero, como la teoria del yinyan, esas dos partes están unidas por un mismo sentimiento. 
Por suerte o por desgracia el tiempo para nosotros no pasa en balde, jajaja. Tambien se dice que el tiempo lo cura todo, que el tiempo hacer ver a las personas tal y como son, que el tiempo lo dirá, que tiempo al tiempo, etc... me siento muy orgulloso de saber que otra vez he acertado. Antiguas premoniciones, intuiciones, sospechas,... se me muestran tal y como yo pensaba para anunciar su veracidad. Este post es un poco raro, paranoico, pero weno.. no os puedo decir de que se trata porque es algo personal. Solo lo digo por si teneis alguna sospecha sobre alguien, dejad el tiempo os diga la verdad. Es una verdadera lástima lo que he descubierto que bueno, en su momento lo sospeché y ahora lo se, una decepción y un engaño pero weno, todo sea por MI felicidad. Un saludo a todos...
Parece que fue ayer, cuando Xantors estaba tan ricamente viviendo su vida, hasta que de repente... (musica de violines...)... un virus apareció en su sistema, cual virus seria que no estaba inmunizado por su antivirus, produciendo asi un colapso en el sistema el cual ha impedido que fuera a trabajar durante 3 dias. Poco a poco me voy recuperando de esos estados febriles altos, sin ganas de comer ni de na de na... pero weno... ya estoy aqui de nuevo, un poco debilitado por la gran lucha ejercida para derrotar a esos bichillos, todo empieza a ir con normalidad, sin problemas, algun que otro dolorcillo de garganta y de cabeza pero 0% de fiebre. Mañana espero proseguir mi monotona vida de ir al curro, volver, comer, ir al curro, volver, comer, hablar contigo un ratito y dormir... Hay alguna noticias curiosas que iré poniendo poco a poco. Espero que no me hayais eshao de menos porque solo han sido 3 dias terrorificos, jajajajaja, Un Saludo!!!!
Dicen que los sueños son premonitorios , que son cosas que nos pueden pasar, pero si se cuentan no se cumplen, asi que este lo voy a contar porque hay cosas wenas y cosas malas. Hace tiempo soñé lo mismo, en el sueño veia como moria, moria en un hospital por infarto, no se con qué edad, pero espero que sea mu viejo, jejeje, estaba toda mi familia y en el primer sueño habia alguien agarrandome de la mano, no pude verle la cara asi que weno, suponia que sería mi pareja. Este último sueño pasó lo mismo, moria de la misma forma, una desgracia pero si, que le vamos a hacer, hay que morir de esa forma, jajajaja. Eso sí, pude ver la cara de quien me cogia la mano.. pero eso no lo diré porque si no no se cumplirá. En fin... así es la vida.
Aqui estoy de nuevo, bajo los efectos del nuevo Cd de Enigma, A Posteriori, inteligentemente reproducida en 5.1 por este portento de PC que tengo..., nuevos ritmos, música chillout, etnica, dance a veces, música recomendada para esos ratos de soledad, para ir en el coche... aunque claro, a todo el mundo no les gusta este tipo de música pero weno. Música que hace pensar, más de lo que debemos, todos los aspectos de nuestra vida. Nos hace recorrer desde nuestros inicios hasta la actualidad, cosas, situaciones que hemos pasado... nos hace ver cada vez más que creamos en el destino, ese camino que tenemos escrito donde sea, destino caprichoso que nos pone el caramelo en la boca y con el tiempo se vuelve amargo para conocer un nuevo sabor que endulza nuestra vida aún más. Aunque me resisto a creer que nuestra vida está escrita, cada vez agradezco más a esta vida por lo que hace por mi, por lo que he dejado atrás creyendo que es malo para mi y al final ha sido lo mejor. Espero que llegue a más y se establezca un equilibrio en esta balanza que estoy pasando... Todos tenemos un camino aunque no es de rosas, pero hay que hacer lo posible para que se aproxime...