Mi "poblado" en YouTube "Sal al Rebate"
Para quien no sepa qué es el rebate pues eso.... un rebate siempre ha sio un rebate, ea.
Ah!! y mi hermana sale en el minuto 3:41 de fondo jijijijijijiij
Tonterías
Google Street Views...
Para quien no sepa que es Street Views solo os digo que es lo ultimo que ha integrado google en sus mapas, fotografiar paso a paso las calles de nuestras ciudades para dar la sensación de ir andando por ellas. Ahora mismo está solo habilitado para Sevilla, Madrid y Barcelona creo, aunque ultimamente se está viendo por Malaga y Marbella el coche que hace las fotografías. Pues bien, una vez explicado esto, os digo que tiene sus cosas buenas y sus cosas malas y como no, siempre hay algún despidaillo o despistailla por ahí y se pone a hacer sus necesidades primitivas donde mejor le ha venido... si es que... no se está seguro en ningún sitio...
Frikivisión
Bueno, qué voy a decir, si es que no hay quién mejor que nosotros para hacer el ridículo en Eurovisión. Puesto que estaba obcilando entre el 20 y 24 de esta gala. No gracias a la actuación del chiki no se qué sino a la politica, ha hecho poner a España en la posición 16. Ha ganado quien lo merecia y punto.
FELICIDADES A TODOS!!!! xD
¿Cuál es el peor día de tu vida?
Sin Comentarios, jajajajaja
Nosotros damos el primer paso...
En vísperas de estos dias.... todo hace falta.... pues nada. Nosotros, tan generosos, damos el primer paso... ya tenemos la jamonera.... quién da el segundo paso???? 
Veo, veo...
Se regalará un extraordinario gallifante a toda persona y/o cosa que consiga averiguar que coño es eso... abtenerse taponcillos...
Y miedo que me dá...
¿Qué será lo próximo?, si no funciona el enlace... http://www.liveleak.com/view?i=80b_1177973316
¿Te atreverías con él?
Anécdota: "Mi ordenador no va bien"...
Simplemente no hay comentarios para este tipo de clientes "organizados"...
Ríete....
Hay algún chino que no sepa hacer nada??
El poooobres, es la primera vez que juegan...
Inteligencia china?, como se lo curran!!!!
Te acuerdas de...?
Como cuando, de pequeño, le preguntaba a mi madre... mamá, en los tiempos antiguos... cuando se veia todo en blanco y negro....? Obviamente preguntas de pequeño cosas increibles. Pues como cada vez vamos acercándonos a la vejez, os pregunto a la gente de mi edad y no tan viejos, jajajajajajaja.... alguien se acuerda de qué juego es la música que está puesta más abajo?
Alegría, wapa y wapa y reina reina reina, porque ella lo vale!!!!
He de comunicaros que no haré comentarios al respecto...
Continúa riendo...
¿Cómo?, que aún estás triste?, no te has reido lo suficiente?, anda anda anda, aqui tienes chistes tipo "tan tan tan", disfrútalos!!!!
Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo.
Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.
Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.
Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.
Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.
Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.
Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.
Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.
Había una vez un carro tan, pero tan viejo, que el conductor sacaba la mano para virar, y le daban una limosna.
Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase.
Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.
Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.
Había una señora tan flaca, tan flaca, que el brassier decidió suicidarse, porque según dijo estaba cansado de llevar una vida tan vacía.
Había una vez un obstinado que se quería tirar de un edificio de 40 pisos, pues consiguió uno de 20 pisos y se tiró dos veces.
Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.
Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.
Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas.
Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos.
Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.
Había una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.
Había una vez un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.
Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.
Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.
Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.
Había una vez un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo.
Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!
Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre.
Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.
Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.
Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.
Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! -Pero el hombre agitando las manos dijo: -¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla.
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.
Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.
Sonríe...
Estás triste?, quieres reirte un poco?, pues hoy hay una ración completita de chistes tipo "no es lo mismo", espero que te guste 
No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.
No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.
No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva.
No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.
No es lo mismo, el rio Missisippi que me hice pipí en el río.
No es lo mismo decir, golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.
No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle.
No es lo mismo decir todo lo que se piensa, que pensar todo lo que se dice.
No es lo mismo de mi vieja burra, que la burra de mi vieja.
No es lo mismo burro viejo, que viejo burro.
No es lo mismo: Este puré de tomate que, tómate este puré.
No es lo mismo Gil Pérez, que Perejil.
No es lo mismo bañarse paulatinamente que, Paulina se baña en la tina.
No es lo mismo decir el padre roble tolerano que un tolete de roble en el ano de tu padre.
No es lo mismo decir Anita sientate en la hamaca, que, Sientate en la macanita.
No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén, que le den a tu hermana en el jardín.
No es lo mismo decir dos tazas que dos tetazas.
No es lo mismo decir las Ruinas de Machu Pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo decir golpea que te van a abrir la puerta que abre la puerta que te van a golpear.
No es lo mismo decir Juan, melón y tierraque Juan me lo entierra aquí.
No es lo mismo decir Bartolome De Las Casas, que Meo del Bar a la Casa.
No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo.
No es lo mismo decir un bergajo que un gajo de verga.
No es lo mismo decir una vieja paloma cansada de volar que una vieja cansada de volar paloma.
No es lo mismo decir los palos de la reja que los pelos de la raja.
No es lo mismo decir dormirse a instante que dormirse en el acto.
No es lo mismo decir mi auto Mercedes Benz que Mercedes, ven a mi auto.
No es lo mismo decir una pelota blanca de nieve que blancanieves en pelota.
No es lo mismo decir subirse al metro en la estación pajaritos que subirse a un pajarito de un metro".
No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.
No es lo mismo decir la calles del conde salto que un conde dando saltos por la calle.
No es lo mismo decir Leo Dan que le dan dedo.
No es lo mismo decir María Montes que te montes a María.
No es lo mismo decir huevos de pescado, que pescado de los huevos.
No es lo mismo decir el chango de tapachula que tapate el chango chula.
No es lo mismo decir un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo decir Santo Tomás de Aquino que aquí nomás no lo tomamos.
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir metasilicato de potasio que metase un alicate por el poto despacio.
No es lo mismo decir tuberculo que ver tu culo.
No es lo mismo decir Ana de Costa Rica que que ricas las costillas de ana.
No es lo mismo decir en el pinaculo de la gloria, que Gloria con un pino en el culo.
No es lo mismo decir estrecharte la mano que echarte tres con la mano.
No es lo mismo decir lechugas de parcela que pechugas de Marcela.
No es lo mismo decir Corazón Aquino que corazón, aquí no.
No es lo mismo decir una Cinta negra que una negra en cinta.
No es lo mismo decir tejidos y novedades en el piso de encima que te jodes, no ves y encima te pisan.
No es lo mismo decir Juana de la Hoya que el hoyo de la Juana.
No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.
No es lo mismo decir una pelota rosa que rosame la pelota.
No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona.
No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que acomódame a tu hermana.
No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado.
No es lo mismo decir el consulado general de Chile que el general con su chile de lado.
No es lo mismo decir la Reina de Java que se dejaba la Reina.
No es lo mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño.
No es lo mismo decir la hija del Rajah, que la raja de tu hija.
No es lo mismo decir Entre, señora Meneses que señora, meneese pa que entre.
No es lo mismo decir la vieja cancha de tenis de tu madre que Que tenis vieja concha.
No es lo mismo decir Paloma Sanbacilio que Vacilarme la paloma.
No es lo mismo decir tener un hambre atroz que tener un hombre atrás.
No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo.
Agua Fuerte...
Si es que cuando crees haberlo escuchado todo en todos sitios, llega uno a la tienda donde trabajo, una tienda de informatica bastante bien montada y nos pregunta que si vendemos agua fuerte... sin comentarios...
Lo que dan de sí unas pegatinas de Logitech...
Alguna vez has visto a un niño pequeño disfrutando de un envoltorio de un regalo en vez de jugar con lo que es el regalo en si? pues como cual, la Campus Party nos convierte un poco en niños, disfrutando y/o intentando pasarlo bien, hacer la tipica gracia, divertirse con cualquier tonteria, con cualquier cosa.. pues aqui teneis un poco la prueba de a lo que se llega a hacer en la Campus, cuando estás de PM con tus colegas. Creo que no hay palabras porque claro... visto lo visto...
Un gran LOL en la Campus...
Porque en la Campus Party, estando aislados del mundo exterior, nos da por hacer cosas que quizas en otro sitios seria impensable. Aqui hay una de ellas... un monton de frikis intentando, con suma precision, formar la dificil expresion LOL. Son momentos que nunca se olvidan y siempre estarán presente en todo momento que se repita la palabra "CAMPUS PARTY". Por cierto, yo soy el palito de la L, es que me sale mu bien, jijiji
Me casaré cuando los gatos hablen...
¿Y ahora que hago? ¿me caso? ¿te casas conmigo?